Este universo me parece una continua mierda, porque nunca puedo expresar lo que pasa en mi cabeza. Es simple, en mi mente veo como colores y texturas danzan puedo prácticamente sentir cada pincelada de un cuadro que se dibuja, puedo ver la tela puedo ver cómo queda cada pincelada, puedo hasta sentir el aroma del oleo al pintarlo y el ruido del pincel sobre la tela, pero no puedo expresarlo de ninguna forma, porque mis habilidades motoras en general no son siquiera buenas, mis habilidades artísticas son pésimas y mi expresión verbal o escrita es un asco. Ojala pasara solo con las pinturas, que es fuente de una de mis grandes frustraciones, también pasa con otras cosas, como la música, solo que con la música he logrado algo maravilloso, olvidarla por completo. Olvido que la música existe, olvido que los autores existen, escuche montones de cosas que me abrieron los ojos a algo, e inmediatamente lo mato de alguna forma. No puedo recordar canciones ni bandas, mas allá de los 15 minutos después que las escuche, canciones que reescuché toda mi vida las olvido en segundos, lo peor es que tan grande puede ser el olvido que me olvido que la música me gusta, o peor, creo que la música me agrada cuando es una de esas pocas cosas que en verdad amo. Otra cosa que en mi mente es fantástica y no pudo expresar, es increíble como ahora vienen a mí los detalles ínfimos de varios temas, que son los que me encantan, detrás de la melodía, detrás de los acordes que nos apabullan, están esos detalles que parecen opacados por montones de cosas en un tema pero que le dan una sustancia increíble, recuero el tema del avispón verde, la versión de kill bill, recuerdo escucharlo viajando en tren en el sarmiento y recuerdo el asco y odio que me daba el viaje, pero también recuerdo como ese tema podía mitigar mucho tan solo por esa trompeta (o lo que mierda sea) que detrás de la melodía principal le daba toda la sustancia que necesitaba, la del avispón, claramente. Igual esta forma de no expresión sobre la música no es para nada competidor para uno de mis peores formatos que es el de no saber no solo como expresar si no como sentir lo que siento. En este momento solo siento una anda terrible que se extiende por mi cuerpo, y en breve dejare de sentir lo que me motivo a escribir esto, puedo sentir como esta rondándome, como un lobo ese puto lobo que trata de alimentarse de mi corazón, que siento? odio, bronca, asco, no realmente, si bien siento que siento eso, yo puedo darme cuenta que la bronca, el odio, viene de la amargura, y por qué siento amargura? porque las cosas se dan como yo espero que se den, es insoportablemente molesto creer que uno sabe que mierda va a pasar en el futuro y acertar, más que anda porque s el puto futuro que uno mismo creo... tuve una idea genial en algún momento, usar lo que yo conozco para crear, el tema es, que conozco? destrucción, no una destrucción que sea entretenida, onda, mi destrucción no es volar algo, golpear algo, cagarme a trompadas con gente random es simplemente nulificar, anular y hacer cagar de hambre a todo puto vinculo que logro empezar a generar, ya sea con mis viejos, mi hermana, mi no-novia, hasta con el conchudo perro que no puedo tener porque se moriría de hambre y depresión si dependiera de mi para que le de cariño. Es un asco, mi vida es el asco, mi casa está limpia, por la mayor parte, yo estoy limpio, por la mayor parte, debe haber algo comestible en la heladera, hay agua, puedo subsistir sin mayores inconvenientes, pero no siento que viva... por qué no vivir? uno se pregunta, la respuesta es increíblemente común, para no sentir nada, ves, hasta son tan poco original, que no siento nada, como miles de giles que no quieren que los lastimen, y sabes por qué? porque soy un gil y porque cada vez que me lastimo de alguna forma, creo que es el putísimo fin del mundo, eso me para por cagón, llorón, por ser un pelotudo cagado en las patas que no sabe que mierda quiere de nada, y ahora solo puedo pensar donde mierda estará ella, que estará haciendo y cuánto mas debería sentirme dolido por lo que esté haciendo o pensando. Soy un vortex de negatividad, yo lo sé, peleo todos los días con eso, y nadie me ayuda, el tema es quien me podría ayudar? no importa, la ayuda no me sirve, es mi conchuda carga y tengo que llevarla yo solo, recuerdo haber leído algo en algún momento, que uno está dividido en 3 etapas, una en la que carga con lo de los demás, otra en la que carga con lo d uno, y una tercera en que realmente nace, o algo así creo que fue Nietzsche nombre que obviamente no sé escribir y tuve que googlear, yo ya no sé donde mierda podría estar (mas allá de que el habla de la sociedad en sí y yo lo uso psra una sola persona, sé que no es lo más correcto, me chupa un huevo) o también la historia cíclica que aprendí de Van Vogt (está bien escrito) en su viaje del beagle espacial, también se puede usar para definir los estados de la vida de una persona, es gracioso, ese libro que vengo pseudo releyendo en los últimos días, acabo de darme cuenta de algo, grosvenor, el protagonista, dic que la única forma en la que la humanidad va a superar la historian cíclica es con el nexialismo, una ciencia sobre la información y su tratamiento, lo gracioso es que acabo de darme cuenta que lo que van vogt propone a través de grsovenor, es prácticamente que los hombres tratemos a la humanidad como una persona, y lo sentemos en un diván y hagamos análisis de esta persona, no es algo muy directo, pero creo que es la idea, la humanidad por ahí necesita sentarse en el diván y esto no significa que cero que todo el mundo deba ir corriendo al psicólogo freudiano ms cercano, ya que los lacanianos me parecen casi un grupo de ratas posmodernistas que quieren hacer del análisis una especie de combo de macdonals, si no que lo único que puede ayudar a la humanistas es la humanidad, oh si, genial ahora derivamos en hablar de la humanidad, es genial para esquivar el hecho de que me duele el corazón, el figurativo, y que me siento solo, triste, abandonado y sin salida, además de un poco de hambre. Como mierda mejorar a la humanidad? no sé, no sé si importa realmente, como mejorar yo? y mira, voy a análisis, y ................................trabajo como un pelotudo que no sabe hacer otra cosa mas que trabajar y .......................................................................... nada, no hago nada, o siento que no hago nada, porque mucho de lo que hago me parece fútil, que gracioso que lo que me parezca a mi no importa, si no lo que es, y que es? no sé, cada uno opina algo, así que suerte con eso. Opinen todos opinen y todos digamos que hay cosas peores y mejores y sigamos igual, y midamos a los demás por cuantos yos hay en ellos, y no por cuantos ellos hay en uno, en uno mismo, no en uno cualquiera, por que eso también lo hacemos, medimos a la gente en cuantos yos, y en cuantos "este-gil-que-me-parece-mejor-que-otros", sisi mirá, este chavon es como 2 juancarlos, y como un doncarlos y medio. Menuda pelotudez, dios... metodología, rigidez, pelotudez y pendejada, todo junto.